Leo the dead lamb

Det var en gång två döda får. De pratade om hur lite päls dom hade kvar sedan sista rakningen. En liten räv kom förbi o skrattade åt de båda stackars fåren. De döda fåren blev otroligt arga och efter tre sekunder låg räven på sjukhus.
Det ena döda fåret sa: Jag undrar va som hände med honom.

En dag hade det döda fåret ont i tanden och han undrade vad han skulle göra för att det skulle sluta värka.

Han gick till Sture och frågade vad han skulle göra.

Sture sa att; "Om du kapar av benen lovar jag att du slutar tänka på ditt tandvärk."

"Vilken bra idé", tänkte fåret och följde således Stures råd. Men då märkte han att Sture hade väldigt ont precis under röven, där benen brukade sitta och efter ett tag såg han Sture blöda till döds.

Det döda fåret slutade tänka på sitt tandvärk och kunde fortsätta sitt vardagliga liv.

Kul skämt va?

En dag skulle det döda fåret ut för att jaga kaniner. Han tog fram sin hagelbössa och satte igång att putsa sina skor. Han gick ut till jaktmarkerna och bla, bla, bla och så dog det döda fåret.

Så levde han lycklig i alla sina dagar.

En annan berättelse är när det döda fåret skulle ut på picknick.
Det döda fåret packade sin korg full med godsaker som; korv, majs, filtar, fallskärm, blomvasar, fågelholk, utsliten gammal gubbe, några småstenar, mer korv, sperma, hallon, en neger, 10 liter sprit, 2 filmer, hårstrån, nagellack, svartpeppar, näsduk, stolsben, en som läser läppar, utbildningsministern, ännu mer korv och en jävla massa kokain.

När han hade ätit korven och majset, värmt sig i filten, hoppat med fallskärmen, kastat blomvasarna på förbipasserande, satt upp fågelholken, mördat den utslitna gubben, undersökt småstenarna noga för att se om dom lider av någon form av sjukdom, ätit mer korv, gjort sig av med sperman, mosat hallonen, friat till negern, druckit spriten, sett på filmerna, klistrat tillbaks hårstråna på sina fårbollar, lekt med nagellacken, hällt svarteppar i folks näsdukar, bytt ut svartpepparnäsdukarna mot en ren eftersom han tyckte att det var ett för dumt bus, ollat stolsbenet, låtit den som kan läsa läppar läsa det döda fårets läppar, haft en intervju med utbildningsministern om vårat kassa skolsystem i Sverige, ätit ännu mer korv, och snortat kokainet så gick han hem.

Så var det d döda fåret som ville ut och köpa glass.

Efter en bit på vägen kom han på att han inte hade sin hatt på sig så han fick gå tillbaka o hämta den.

När han gick en bit igen så kom han på att han hade glömt sina byxor så han fick gå tillbaka.

Tredje gången kom han ända fram till glass-affären men då kom han på att han var ett dött får och döda får kan inte gå, så han gick hem och hämtade cykeln också.

Det var en gång en tall-oxe och ett dött får som satt i en tall.

Vad gör det döda fåret här, han e ju ingen tall-oxe? frågade tall-oxen ekorren.

Jo, d e ja visste, svarade den döda fågeln.

Det döda fåret skulle prova vad som va bästa ytan att åka rullbräda på av asfalt, gräs och rullskridskor.

På asfaltet kändes det lent och skönt att åka på.
På gräset var det svårt och man kom ungefär en halvmeter med varje spark.
Men när han satte på hjulen från rullskridskorna så gick det mycket lättare.

En plasthink, en blomma och ett dött får skulle tävla om vem som hade sålt sina varor till flest kunder på en dag.

Plasthinken sålde 444 tandborstar till 2 kunder.
Blomman sålde 70 fröer till 8000 kunder.
Det döda fåret sålde 5 av sina testiklar till 5 kunder.

Sensmoralen: Det spelar ingen roll hur många varor du säljer när du tävlar om att sälja till flest kunder.

Det var en gång ett en kannibal, ett lejon och ett dött får som skulle tävla om vem som kunde ha mest snus i käften.

Kannibalen fick plats med 4 prillor.
Lejonet fick plats med 20.
Det döda fåret fick plats med 152,5.

Det var en gång tre döda får som skröt om vem som hade dött på det bästa sättet.

Det första döda fåret sa: Jag drack så mycket julmust så jag dog.

Det andra fåret sa: Jag dog av chock när jag gick till doktorn och såg att det var en kvinnlig doktor, dom kan ju ingenting!

Det tredje döda fåret sa: Jag drack också julmust så mycket att jag behövde besöka doktorn men på vägen dit kom ett rymdskepp och våldtog mig i röven och sedan förvandlades jag till en människa av de som styrde rymdskeppet och sedan efter fyra år blev ja helt plötsligt ett får igen efter att ha vunnit 104 miljoner på lotto och köpt mitt första par skor som inte längre passade så jag frågade rymdskeppet som satt kvar i röven på mig om det kunde döda mig men det var tydligen en förolämpning för honom så han flög iväg och tog sönder min TV på kuppen av misstag! Ett år senare dog jag.

Det var en gång en pisspöl, en krokofant och en bellman som skulle tävla om vem som hade bäst jobb.

Pisspölen sa: mitt jobb är bäst för jag behöver bara ligga ner hela dagarna!
Krokofanten sa: jag har bäst jobb eftersom jag är en krokofant!
Bellman sa inget, för han var ett dött får

Det var en gång en toarulle, en biskop och ett dött får som skulle tävla om vem som hade den värsta andedräkten.

Toarullen sa: min andedräkt är så dålig att folk slänger mig!

Biskopen sa: min andedräkt är så dålig att jag måste ha på mig en lustig hatt för att få folk att fokusera på något annat!

Det döda fåret sa inget för det hade ingen andedräkt

Vi på Leothedeadlamb ville bara framföra att inga döda får har skadats under skrivningen av dessa skämt.

Det var en gång en räv, en persika och ett dött får som skulle tävla om vem som kunde få ett jobb på snabbast tid.
Räven fick ett jobb efter två dagar.
Persikan fick ett jobb efter en dag.
Och det döda fåret hade redan ett jobb.

Det döda lammet sa till din far;
Far, får får får? Och fadern svarade;
Nej mitt barn, får får döda lamm.